Когда Елена Банько подписывалась, она никогда не сокращала свое имя до инициала.

- А что это у тебя рука забинтована?

- Да вчера дятла с ладошки кормила...

На прием в поликлинику приходит ветеринар. Врач ему:

- Ну и на что жалуемся?

Ветеринар:

- Доктор, а ведь мне коровы не говорят, что у них болит, однако я их лечу:

Врач медсестре:

- Сестра, давайте это лекарство больному три раза в день и если не поможет - то просто прирежьте.

- Пап, а откуда берутся бактерии, которые уничтожает «Доместос»?

- Они берутся из «Актимеля», сынок, который уже вторую неделю кушает наша мама.

Урок физкультуры в грузинской школе. Девочки крутят обруч. На Манану не налезает обруч.

Учитель физкультуры:

-Манана, пэрсик! Иды дамой: нэ порть фыгуру!

Сидит сотрудница и с остальными обсуждает какой-то журнал:

- Ой, сейчас снова в моду входят трусы 60-х.

Немного подумав, на весь офис выдает:

- Это что получается, я теперь модная?

Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину.

Парень - девушке:

- У меня квартира завтра будет пустая, приезжай!

- Зачем?

- Купим мебель, будем обставлять...

- Катя, вон смотри, звезда падает! Загадывай быстрее желание!

- Я хочу, чтобы ты на мне женился!

- Ой, смотри, обратно вверх полетела!

- Пап, а откуда я взялся?

- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а на кой черт я туда полез...

Ребенок просыпается четвертый раз за ночь. Жена толкает мужа:

- Вань, сходи к Тимофею, он опять буянит!

Муж, сквозь сон:

- А че я? Вызови милицию...

- По какой профессии учишься?

- На асфальтоукладчика.

- Наасфальтоукладчик... Омоновцем что ли будешь?

Вчера, наконец, с женой выбрались в оперу. Мне не понравилось: в буфете не с кем пообщаться, кресла неудобные, арию, - вообще никто не подхватывает…

Друг - другу:

- Поздравляю тебя - скоро твоя и моя семья породнятся!

- Неужели твой сын и моя дочь?

- Нет - твоя жена и я.

- Блин, тебе мать на обед дает столько деньжищ. А мою не проведешь, она звонит в школьную столовку и узнает почем обед.

- Моя тоже регулярно звонит и спрашивает: «Почем у вас обед?»

- А как же ты ее постоянно дуришь?

- Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.

Реклама. Россия, 16-й век.

- Вы все еще кипятите?!

- Помилуй, боярин?! Мы почитай уже целый век на кол сажаем.

- Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 млрд долл.., 100 кг золота, и все это - ВАМ!.. Нужно только купить у нас утюг и фен!

Садясь за руль трезвым, ты залезаешь в карман ГАИ.

Кризис среднего возраста: уж старость близится, а «Лексуса» все нет.

- Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу!

- Конечно, копытами держать неудобно, да козел?

- Я с такой девушкой познакомился - она от поцелуя в обморок падает.

- Ух ты! Познакомь.

- Не могу. Она сейчас в коме.

В аптеке:

- Вам что, молодые люди?

- Две упаковки глюконата кальция.

- Все?

- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.

- Что же у вас такое?

- Первенство общежития по шашкам!

- А я в эти выходные в Простоквашино ездил...

- И что там делал?

- Простоквасил...

Утром мужик с трудом продирает глаза, идет в ванну и смотрит в зеркало. Харя вся поцарапана, под глазом фонарь, волосы всклокочены, майка порвана.

- Блии-и-и-и-н... опять инопланетяне похищали.

Профессор на лекции:

- Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.

- Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?

Проверено: если коту с поклоном сказать «Ваше Величество!», он быстрее пройдет в открытую для него дверь.

Блондинка рассказывает подругам:

- Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь подтянула, тут убрала... Еще и на сумочку осталось!

Сердце: «Я все еще люблю его»

Память: «Я все еще помню его»

Мозг: «А я все еще думаю о нем... вот возьму сейчас и позвоню!»

Гордость: «А по морде?!»

- Ну, и какие планы?

- Да, думаю в запой уйти!

- Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!

- Кашпировский сказал мальчику: «Брось костыли и иди!» Мальчик бросил и пошел.

- А чем он болел?

- Простудой.

- А костыли зачем?

- Бабушке нес.

Респондентам показывали фото и спрашивали: «Чтобы это значило?» На фото ресторан, накрытый столик и мужик лежащий мордой в салате.

Россияне ответили: «Напился».

Во всех других странах - умер.

- Я жене фамилию поменял она теперь у меня Кденьгам.

- Зачем?

- Ну ее звать Люба. Фамилия сейчас Кденьгам. Любовь Кденьгам - звучит красиво!

- Я предлагаю ввести в школе уроки полового воспитания.

- Зачем?

- Ну, надо же как-то детей в школу заманивать!

Гаишник останавливает подозрительную машину, открывается затонированное стекло из которого вылезает пьяная рожа.

Гаишник:

- Выпивали, гражданин водитель?

Из окна высовывается рука с наполненным стаканом:

- С гаишником в первый раз!

- Женя, когда я вижу, как ты с Леной гуляешь по парку, мне хочется говорить стихами!

- Пушкина?

- Чуковского. «Горилла идет, Крокодила ведет»...